150 chistes de humor negro cortos que hacen mucha gracia

Los chistes de humor negro suelen estar en el punto de mira de muchos debates, dado que desafías los límites éticos y provocan reacciones muy dispares. Pueden indignar, o pueden hacerte reír hasta que te duela la barriga. Ahí está su gracia, precisamente. En cualquier caso, hoy tenemos que advertirte que son chistes buenos y malos, pero de humor negro, por lo que, si no te gustan este tipo de bromas, mejor que dejes de leer ahora.

Pero bueno, he intentado recopilar chistes para todos los gustos de humor negro divertidos, retorcidos y muy graciosos. Tanto que puede que, incluso, te sientas un poco mala persona de reírte de ellos. ¡Pero es que ahí está la gracia! ¡En reírnos un poco de las miserias de este mundo moderno!

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150 chistes buenos y muy graciosos fáciles de leer

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Chistes malos de humor negro

Empezamos con algunos chistes malos. Pero no porque sean de mala persona, sino porque realmente son muy malos. Tanto, que no podrás dejar de reír.

• No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo 2 veces.
• Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.
• Padre: María, fríele un huevo al niño. Niño: 'Ayyyyy!
• Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
• El secreto para que tu enamorado caiga rendido a tus pies es regalarle flores. Flores que huelan a cloroformo.
• Papá, ¿por qué el abuelo va tan maquillado? ¡Sepárate del ataúd!
• Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
• Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.
• "Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras". (Demetri Martin)
• ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

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150 chistes graciosos que no fallan para arrancar risas

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• El dentista al paciente: "Esto le va a doler un poco". "Vale", contesta este. Y el dentista añade: "Me estoy tirando a su mujer".
• Mi novio me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose...
• El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?
• "¡Di NO a las drogas!". Bueno, si estoy hablando con mis drogas, probablemente ya dije que sí.
• Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.
• Dale a un hombre un billete de avión y volará durante un día. Empújale desde un avión a 10.000 metros y volará durante el resto de su vida.
• Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
• ¿Por qué Michael Jackson no puede acercarse a menos de 500 metros de una escuela? Porque está muerto.
• Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.
• ¿Cuántos chicos Emo hacen falta para enroscar una bombilla? Ninguno, todos se sientan en la oscuridad y lloran.

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¡Para los peques!

100 chistes para niños cortos, graciosos y fáciles de entender

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• ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
• Después de pedírselo a mi psiquiatra, pedí una segunda opinión después de que dijera que estaba loco. También me dijo que era feo.
• Una manzana al día mantiene alejado al médico. O al menos lo hace si la tiras lo suficientemente fuerte.
• ¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
• La forma más fácil de saber que eres feo es cuando te pasan la cámara cada vez que hay una foto de grupo.
• ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
• Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez. ¿La del pez? Pues esa no la conozco. Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!
• ¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.
• ¿Cómo es “eyaculación precoz” en chino? Yatta. ¿Y cómo se llama la mujer? Komoke Yatta.
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.

• ¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.
• ¿Por qué Monica Lewinsky no votó a Hilary Clinton? La última presidencia de Clinton le dejó mal sabor de boca.
• ¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
• ¿Por qué los amigos se parecen mucho a la nieve? Si haces pis sobre ellos, desaparecen.
• Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero dona cinco y de repente todo el mundo se pone a gritar.
• Me gustaría tener hijos un día. Pero no creo que pueda soportarlos más tiempo que ese.
• He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas.
• Opción 1: Vamos a comer abuela. Opción 2: Vamos a comer, abuela. Ahí lo tienes. La prueba de que la puntuación salva vidas.
• ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? - ¿Operación, no era una autopsia?
• Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?" y ha activado la cámara frontal.

Chistes cortos de humor negro

¡Hora de una ronda de chistes cortos y frescos de humor negro! Te hacen reír y, lo mejor de todo, son fáciles de memorizar. Perfectos para triunfar entre tus amigos más oscuros.

• ¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono? La fiesta de la espuma.
• La esposa al marido: "Quiero otro bebé". "Vaya, qué alivio, a mí tampoco me gusta el que ya tenemos".
• Estaba en Rusia escuchando a un cómico burlándose de Putin. Los chistes no eran tan buenos, pero la ejecución fue de primera.
• No eres un completo inútil. Siempre puedes ser utilizado como un mal ejemplo.
• Pensé que abrir una puerta para una dama era de buenos modales, pero ella simplemente me gritó y salió volando del avión.
• "Ay, doctor, estoy muy nervioso. Esta es mi primera operación". "No se preocupe. La mía también".
• ¿Oíste lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? No pudieron cerrar su ataúd.
• ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko.
• ¿Qué es lo último que pasa por la cabeza de un mosquito cuando choca contra un parabrisas? Su trasero.

• ¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César? Apuñalándola 23 veces.
• ¿Cómo mueren las estrellas? Por sobredosis.
• Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.
• Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
• Los chistes de humor negro son como los niños de los antivacunas, nunca se hacen viejos.
• Doctor: "Pronto estarás en paz". Hombre: "¿Me estoy muriendo?". Doctor: "No, pero su esposa sí".
• -Mamá, ¿puedo rebañar la taza? -Vale, pero antes tira de la cadena.
• ¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epiléptico.
• Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre.
• Mi esposa dice que el sexo es aún mejor en vacaciones. Ojalá no me lo dijera por correo electrónico.

• El humor negro es como los esclavos, hoy en día pocos tienen.
• ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho? Medio perro.
• Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.
• Nunca olvidaré las últimas palabras de mi padre. "Borra mi historial de búsqueda, hijo".
• "Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?". "Llámame Andrés".
• ¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Matan gente.
• ¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A todas partes.
• Mis padres me criaron como hijo único, lo que fue una putada para mi hermano pequeño.
• "Mi abuela me trata como una estrella de rock. Supongo que por eso me deja firmarle las tetas". Zach Galifianakis
• Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
• Hace unos años lancé un bumerán. Ahora vivo en un miedo constante...

• ¿Cuál es la diferencia entre un Lamborghini y un cadáver? No tengo un Lamborghini en el garaje.
• "¡Nadie pensó que Mel Gibson pudiera interpretar a un escocés pero míralo ahora! ¡Alcohólico y racista!". Frankie Boyle
• Hoy ha sido un día terrible. Un autobús ha atropellado a mi ex. ¡Y me han echado de mi trabajo como conductor de autobús!
• ¿Qué es mejor que ganar la medalla de oro en los Juegos Paralímpicos? Tener brazos y piernas.
• ¿En qué se parecen un pedo y un político corrupto? Ambos huelen mal, pero uno es una flatulencia y el otro una "mal flatulencia".
• ¿Qué tiene Darth Vader en la nevera? Helado Oscuro.
• Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.
• ¿A qué actor le dan siempre el pésame? A Johnny DEP.
• Un ciego entra en una pescadería y dice: "¡Hola, señoras!".
• Padre: Niño, no juegues con fuego. Y Fuego se quedó sin amigos.

Chistes graciosos de humor negro

¿Quieres chistes graciosos? Sacamos la artillería pesada para presentarte los chistes más graciosos de humor negro. No aptos para todos los públicos.  

• A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Pero dejaron de hacerlo enseguida cuando empecé a hacer lo mismo yo en los funerales.
• Incluso la gente que no sirve para nada tiene la capacidad de sacarte una sonrisa. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
• Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?".
• ¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
• A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizá mi carrera de guía turístico no fue la elección correcta.
• Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece bonito ni romántico. Me parece raro la cantidad de gente que se lleva cuchillos a sus citas.
• Papá, ¿qué es el humor negro? -¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda. -Pero soy ciego. -Pues eso.
• Odio el doble rasero. Quema un cuerpo en un crematorio, estás "siendo un amigo respetuoso". Hazlo en casa y estás "destruyendo pruebas".
• Consejo: Si tu pareja te dice: "¿qué es lo que más te gustaría hacerle a mi cuerpo?", "identificarlo" es la respuesta incorrecta.
• ¿Cuál es el animal más antiguo? La suegra, porque existía antes de que inventaran el sarcasmo.

• El otro día, mi mujer me pidió que le pasara su lápiz de labios, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento. Todavía sigue sin hablarme.
• ¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? El cuadro se puede colgar con un solo clavo.
• "¿Adónde me lleva exactamente, doctor?", pregunta el paciente. "A la morgue", responde el médico. "¿Qué? ¡Pero si aún no estoy muerto!". "Sí, y aún no hemos llegado".
• ¿Por qué los leprosos no pueden jugar a las cartas? Porque tienen las manos trilladas.
• Dicen que una de cada 5 chicas es lesbiana. En mi grupo de amigas somos 5. Espero que sea Lucía porque está bien buena.
• En venta: Paracaídas. Usado una vez, nunca abierto, mancha pequeña.
• ¿Cuál es la diferencia entre un niño y una bolsa de basura? La bolsa de basura suele ser más útil.
• ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.
• -Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo. -Solo hace dos horas del accidente... -Bueno, pues ya nos vamos cenaos...
• ¿Por qué un adivino no puede tener hijos? Porque tiene las bolas de cristal.

Chistes buenos de humor negro

Nos vamos acercando al final, pero no sin antes contarte estos chistes buenos de humor negro. ¡Son los mejores de todos!

• ¿Por qué se suicidó Hitler? Porque le llegó la factura del gas
• Doctor, ¿qué me dijo, capricornio o piscis? - Cáncer, señora, cáncer.
• Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer tener hijos. Si alguien los quiere, por favor, que me envíe sus datos y se los mandamos mañana.
• Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
• ¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.
• ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Buenavista.
• Un sacerdote pregunta al asesino en la silla eléctrica: "¿Tiene alguna última petición?". "Sí", responde el asesino. "¿Puede cogerme la mano, por favor?".
• Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños. Después me dijo que era el libro más violento que había leído.
• ¿Cuál es el colmo de un enano? Que le hagan bullying por debajo de la cintura.
• ¿Qué le dijo el elefante al hombre desnudo? ¿Cómo respiras a través de esa cosa tan pequeña?
• "Trabajo con animales", le dice el tipo a su cita. "Qué tierno", responde ella. "Me encantan los hombres que se preocupan por los animales. ¿Dónde trabajas?". "Soy carnicero", dice él.
• Mi mujer me dejó una nota en la nevera que decía: "Esto no funciona". No estoy seguro de a qué se refiere. He abierto la puerta de la nevera y ¡funciona bien!
• ¿Qué tienen en común un niño y un globo? Los dos estallan cuando los pinchas.
• El tipo que me robó el diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia.
• ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.

• Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal. L-Á-V-A-T-E - L-A-S - M-A-N-O-S - A-N-T-E-S - D-E - T-O-C-A-R - L-A - O-U-I-J-A.
• ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (lee abajo)
• ¿Cómo mantienes a un burro distraído? (lee arriba)
• Persona A: Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día. Persona B: Claro, es que alivia los síntomas.
• ¿Cuál es el colmo de un sordo? Llamarse Casimiro y trabajar en un taller de música.
• ¿Qué obtienes cuando cruzas un conejo y un pit bull? Solo el pit bull.
• ¿Qué es blanco, negro y rojo? Un pingüino con una cuchilla de afeitar.
• - Tranquilo, échate una cabezadita, filete. - Felipe. - Eso, eso. Felipe…
• Un tipo entra en un bar y otro le dice: "Yo me acosté con mi mujer antes de casarnos. ¿Y tú?". El otro dice: "No lo sé. ¿Cómo dices que se llama?"
• Traté de advertir a mi hijo sobre jugar a la ruleta rusa. Le entró por un oído y le salió por el otro.

Chistes de humor negro

Y acabamos con los últimos chistes que nos quedan en el cargador. Si hasta ahora no te habías reído, ha llegado tu momento. ¡Porque estos nunca fallan!

• ¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un niño? - La pizza no chilla cuando la metes en el horno.
• ¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez? Porque perdieron dos torres.
• ¿Qué le dijo la tostadora a la rebanada de pan? "Te quiero dentro de mí".
• ¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Un niño colgado de seis árboles.
• Su humor era tan negro que le disparaba la policía.
• El humor negro es como los esclavos, hoy en día muy pocos tenemos uno.
• Mamá, no quiero mas espaguetis rojos y azules. -Calla niño, o te arranco las venas del otro brazo.
• Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no te lo dejo, que luego no lo devuelves.
• ¿Qué tienen en común el tofu y un consolador? Ambos son sustitutos de la carne.
• Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas noticias, usted tiene cáncer y alzheimer". El hombre le responde: "¡Gracias a Dios que no tengo cáncer!".
• Dale a un hombre una cerilla y se calentará durante unas horas. Préndele fuego, y estará caliente el resto de su vida.
• Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: Oye, ¿tu abuela es mecánica? -No, ¿por qué? -Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
• Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo? -¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó?
• ¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a ninguno de los dos.

• "Me encanta ir al patio de la escuela y ver a todos los niños pequeños saltar, correr y gritar como locos. No saben que solo estoy usando balas de fogueo".
• Dicen que el mejor camino hacia el corazón de un hombre es a través del estómago. Pero yo creo que apuñalarle directamente en la caja torácica es mucho más fácil.
• ¿En qué se parece una mujer a un condón? Ambos pasan más tiempo con tu cartera que con tu polla.
• ¿Cuál es la diferencia entre Michael Jackson y una bolsa de supermercado? Una está hecha de plástico y es peligrosa para que los niños jueguen con ella. La otra sirve para llevar la compra.
• ¡¡TENED CUIDADO: HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!!
• ¿Cuál es la peor pesadilla de una pareja? Encontrarse en el mismo juicio por asesinato.
• ¿Por qué las parejas asesinas siempre tienen éxito en su relación? Porque saben cómo enterrar sus problemas.
• Oye, ¿tu mujer qué tal folla?". "Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal…".
• ¿Por qué el espermatozoide cruzó la carretera? Porque me puse el calcetín equivocado esta mañana.
• Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?". "No, pero le sudará la polla".