Sal de dudas

¿Tu pareja te ama, pero quiere intimar cada vez menos contigo? Una psicóloga-sexóloga explica el verdadero motivo

La especialista Ana Lombardía explica que la respuesta está en el “cómo”, y no en el “cuánto”. Esta es la razón por la que tu relación tiene menos encuentros íntimos últimamente.

Periodista especialista en estilo de vida, actualidad y SEO

Actualizado a06 de febrero de 2024, 12:34

¿Te has sentido últimamente rechazada por tu pareja cuando intentas acercarte a ella o a él? ¿Has notado que cada vez muestra menos interés por tener relaciones íntimas contigo, aunque te diga que te quiere o que está enamorado? Si es así, es muy probable que te estés preguntando qué estás haciendo mal o si hay algún problema en tu relación. Pero tranquila, no eres la única, ni tampoco debes sentirte culpable.

Ana Lombardía, reconocida psicóloga y sexóloga con más de una década de experiencia en el campo de la salud mental y el bienestar sexual, explica que muchas parejas experimentan una disminución del deseo sexual con el paso del tiempo, sin embargo, esto no significa que tu relación esté muerta, ni que tu pareja te sea infiel, ni que no haya solución.

Pero antes de desvelarte el verdadero motivo y darte las claves para afrontar esta situación, conviene que te hagas estas preguntas: ¿Qué significa para ti la intimidad? ¿Qué esperas de tu pareja en este aspecto y qué crees que espera tu pareja de ti? Quizás te sorprendas al descubrir que no tenéis la misma idea sobre lo que implica intimar, y que eso está generando malentendidos y frustraciones.

¿De qué se compone el amor?

El amor, definido según la 'teoría triangular' del psicólogo estadounidense Robert Sternbergd, tiene 3 componentes: pasión, intimidad y compromiso.

Lombardía, fundadora y directora de la consulta Sexo en la Piel, indica que, en ocasiones, "muchas parejas tienen sólo uno o dos de estos vértices, o tienen uno que sobresale por encima de los otros". Es decir, no siempre todos están presentes de la misma forma y con la misma intensidad. "Además, esto también puede ir cambiando a lo largo de la relación, no es estable", puntualiza.

Por ejemplo, puede que el compromiso y la intimidad estén más presentes cuando tenemos hijos, o que la intimidad y la pasión sean más relevantes cuando nos estamos conociendo.

¿Por qué creo que mi pareja no quiere intimar conmigo?

Si últimamente intimáis menos, o nada, tranquila, no significa que estés pasado por un mal de amores. Hay algunas señales que, aunque no son definitivas ni implican que tu relación esté condenada al fracaso, pueden servirte para reflexionar sobre lo que está pasando y buscar soluciones.

Por ejemplo, que haya menos contacto físico, lo cual no significa que no te quiera, sino que tiene otras prioridades o necesidades. O que te ponga excusas, que pueden ser como consecuencia de que haya perdido interés pero, también, de que tenga algún conflicto interno, preocupación o se sienta cansado, lo que no implica que no se sienta atraído físicamente por ti ni te vea con los mismos ojos que al principio. Entonces, ¿cuál es el verdadero motivo de que no quiera intimar en estos momentos aunque sepas que te ama?

La razón que responde a tu pregunta

No es el cuánto, sino el cómo. La autora del libro Hablando con ellos (Anaya), señala que "muchas veces no es que haya menos sexo, sino que la sexualidad cambia de forma". Esto significa que las relaciones íntimas no son solo sexuales, algo que a menudo nos cuesta distinguir.

"Puede que ya no sea tan genital, o que no busquemos tanto la penetración o los orgasmos... y que, en cambio, tengamos más intimidad, más caricias, abrazos, mimos, complicidad... Eso desde luego es una forma de sexualidad y es igualmente válida", puntúa Ana.

Muchas parejas consiguen seguir teniendo también una sexualidad genital a lo largo de los años, pero es importante que la forma en la que la tenemos vaya cambiando y evolucionando conforme crecemos como individuos y como pareja.

"No podemos pretender tener las relaciones sexuales de la misma forma en la que las teníamos cuando nos conocimos hace 5, 10 o 20 años", razona la experta.

¿Cómo puedo reavivar la chispa?

Hay formas de afrontarlo de forma positiva y constructiva, y de reavivar la pasión en tu relación, para mejorar tu conexión emocional y física con tu pareja. Recuerda que la intimidad requiere de esfuerzo, de cuidado, de respeto y de comunicación.

"Si seguimos creciendo de forma individual y como pareja, la sexualidad deberá hacerlo también. De ese modo, podemos seguir seduciéndonos y resultando atractivos para nuestra pareja", afirma Ana Lombardía.

Es fundamental seguir redescubriendo a nuestra pareja, desde la curiosidad: ver cómo cambia con el tiempo, qué nuevos rasgos o actitudes presenta, qué cosas nuevas aprende... De ese modo, "podrás seguir alimentando esos componentes tan importantes del deseo: la novedad y la admiración", concluye la psicóloga-sexóloga.

Como has comprobado, las relaciones íntimas no se basan solo en el sexo, sino que implican mucho más que eso y que evolucionan y cambian con el tiempo.

¿Quieres consultar otras dudas con expertos? Te dejamos un test para saber si estás realmente enamorada, o cómo saber qué es lo que realmente quiere de ti según cómo se comporta contigo.