150 chistes buenos y muy graciosos fáciles de leer

¡Es hora de echarnos unas risas! No hay nada como un chiste en un momento tenso o complicado para volver a la normalidad. Así que, si eres de esas personas a las que les gusta romper el hielo con alguna frase graciosa, tienes que quedarte. Porque hoy vamos a subir el nivel de tu ingenio y tu humor con algunos de los chistes más buenos que puedes tener en tu repertorio.

Eso no quiere decir que vayamos a evitar los chistes malos. Porque, seamos sinceras, hay algunos chistes malos que al final dan risa. Pero no será la única categoría que tocaremos. Tenemos para ti chistes cortos para todos los gustos, graciosos, de humor negro, para niños y, mis favoritos, de Jaimito. Y todos ellos valen oro, prometido. ¿Serás capaz de llegar hasta el final sin reírte? ¡Te reto a conseguirlo!

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Chistes malos que son buenos

¡Empezamos con los más duros! Porque sabemos que estos chistes, en realidad, son bastante malos… ¡Pero lo son tanto que han llegado al otro lado del espectro! Para mí, no solo son buenos, son los mejores.

• ¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
• ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto? Tío, creo que nos siguen.
• Me da un café con leche corto. Se me ha roto la máquina, cambio.
• ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
• Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
• ¿Cuál es el colmo del atún? Que le den la lata.
• Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.
• ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora? Parece que tuvo una impresión muy fuerte.
• Hay 3 tipos de personas: las que saben contar y las que no.
• Están dos borrachas y una le dice a la otra: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borrosa”.

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• Esto era un chiste tan malo, tan malo, tan malo... que pegaba a los chistes más pequeños.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
• ¿De dónde vienen los hamster? De Hamsterdam.
• Eres un fanático de la informática, ¿verdad?  - Sí... mouse o menos.
• - Oye, ¿cuál es tu plato favorito? - Pues el hondo, porque cabe más comida…
• ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
• ¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.
• ¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
• Érase una vez un barco pirata y otro original.
• Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
• Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
• ¿Sabes dónde van las pulgas cuando se mueren? Al pulgatorio.
• ¿Quieres que te cuente un chiste verde? ¿Sí? Pues espera que madure.
• ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
• ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha llamado chuleta.

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Chistes buenos cortos

Si cuando vas a contar un chiste la memoria te falla y acabas contándolo del revés, estos son los tuyos. Son muy buenos, pero también cortitos. ¡Así no los olvidas!

• Soy celiaca. Encantado, yo Antoniaco.
• ¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
• Si dos zombis cuentan chistes... ¿zombienchistosos?
• ¿De qué se murió el osito? De tous.
• Doctor, doctor, tengo paperas. Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.
• Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné. Peronó.
• Si a un hawaiano le retiran el saludo... ¿lo desaholan?
• ¿Qué pasa si tiras un pato al agua? Nada.
• Me han dado planton. ¿Como a las ballenas?
• ¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.
• ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
• Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo: el de ver me llama.
• ¿Cuál es el colmo de un periodista? Que lo aplaste una rueda de prensa.

• Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿Es tempranillo?
• Intenté conquistar a una programadora, pero no se deJava.
• Si los zombis llegan a la tercera edad... ¿zombiejitos?
• ¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
• ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? 100tíficos.
• ¿Cuánto cuesta alquilar este coche? - Depende del tiempo. - Vale, pongamos que llueve...
• - Me encantaría vivir en una isla desierta. - ¡A mí también! -vaya, ¡Ya me la estás llenando!
• - ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? - Porque ya está cuadrado.
• - ¿Qué pasa si te expulsan de cuatro universidades? - Que estás perdiendo facultades.
• ¿Qué es Messi en 45 días? Mes y medio.
• No tienes idea de lo que soporto. ¿Una ciudad de Portugal?
• - ¡Me acaba de picar una serpiente! - ¿Cobra? – No, gratis.

Chistes buenos y graciosos

¡Aquí tienes los más graciosos! Estos son los que tienes que apuntar en tu lista si quieres que tus amigos se queden sin aire de tanto reír. A ver si eres capaz de leerlos sin que se te escape la risa.

• Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
• A las 10 te pito y bajas. - ¿Te has comprado un coche? – No, un pito.
• Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las mandarinas totalmente en contra de las fresas.
• ¿Cuál es el mejor portero del Mundial? ¡El de Para-guay!
• Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta: "¿Hace mucho qué espera?". "Uy, sí, desde que era pequeñita".
• Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
• ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Tener hijos enraizados.
• ¿Por qué el libro de contabilidad fue al psicólogo? Porque tenía muchos desbalances emocionales.
• ¿Por qué los carpinteros nunca se estresan? Porque siempre encuentran una solución a mano.
• ¿Qué hace un electricista cuando se enoja? Tiras chispas por la boca.
• Estás obsesionado con la comida, de verdad. ¿Qué dices croquetamente?
• ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.

• Si los zombis se deshacen con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
• ¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.
• Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y... ay, ay, ay, ay.
• ¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
• ¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? ¡Porque ahí están los focos!
• ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?
• Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día. Claro, es que alivia los síntomas.
• -Mi hijo está como pez en el agua en su nuevo trabajo. - ¿Trabaja mucho? -Nada, nada y nada.
• Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta? –Pero… ¿Qué dices? Eso no es cierto. -Sí, mamá, en el libro dice que murió por heroína.
• Una madre le dice a su hijo: ¡Me dice un pajarito que te drogas! -¡La que se droga eres tú que habla con pajaritos!
• -Hola, ¿está Agustín? -No, estoy incomodín.
• -¿Cómo va tu vida amorosa? -Como la Coca-Cola. -¿Y eso, cómo es? -Primero normal, después Light y ahora Zero.

Chistes buenos de humor negro

¿Te gusta el humor negro? Normal, es bastante divertido. No engañamos a nadie. ¡Son muy divertidos! Aquí tienes una recopilación de los que, en mi opinión, se encuentran entre los mejores.

• ¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
• Mi terapeuta acaba de morir. Era tan bueno que ni siquiera me importa.
• Inscripción en la lápida de un hipocondriaco: "Ya te decía yo que algo me pasaba".
• Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Normalmente por sobredosis", le dije.
• Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
• Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su autobús.
• Los chistes de humor negro son como los niños de los antivacunas, nunca se hacen viejos.
• Incluso la gente que no sirve para nada tiene la capacidad de sacarte una sonrisa. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
• ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaros sus cerebros para pintar el techo.
• ¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a ninguno de los dos.
• El perro de mi novia se murió, así que le compré otro idéntico. Ella me gritó y me dijo: "¿Qué voy a hacer con dos perros muertos?".
• A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizá mi carrera de guía turístico no fue la elección correcta.
• ¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada César? Apuñálala veintitrés veces.

• Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.
• ¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Matan gente.
• ¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A todas partes.
• ¿Qué es peor que morder una manzana y encontrar un gusano? Morder una manzana y encontrar medio gusano.
• ¿Oíste lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? No pudieron cerrar su ataúd.
• ¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? El cuadro se puede colgar con un solo clavo.
• ¿Qué es lo último que pasa por la cabeza de un mosquito cuando choca con un parabrisas? Su trasero.
• En venta: Paracaídas. Usado una vez, nunca abierto, mancha pequeña.
• ¿Por qué se suicidó Hitler? Porque le llegó la factura del gas
• ¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza.
• ¿Por qué las parejas asesinas siempre tienen éxito en su relación? Porque saben cómo enterrar sus problemas.
• Hoy ha sido un día terrible. Un autobús ha atropellado a mi ex. ¡Y me han echado de mi trabajo como conductor de autobús!

Chistes buenos para niños

Los niños también tienen derecho a contar buenos chistes, ¿no crees? Y que mejor forma de hacerlo que con esta ronda de chistes buenos para todas las edades.

• ¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja ja ja.
• ¿Y cuál es la fruta favorita de Beethoven? La ba na na naaaaa.
• ¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
• Dos ovejas juegan al fútbol una de ellas lanza muy lejos el balón y la otra oveja le dice Veeeeeee a lo que la otra oveja responde Veeeeeee tú.
• ¿Qué se necesita para encender una vela? Que esté apagada.
• ¿Qué pez es el que llama a sus crías de forma más cariñosa? El Sal-monete.
• ¿Por qué un huevo fue al banco a pedir dinero prestado? Porque estaba quebrado.
• ¿Qué le dice el mar a la ola? ¡(H)ola!
• ¿Por qué fue la computadora al doctor? Porque tenía un virus.
• ¿Cuál es la planta que camina? La planta de los pies.
• Un niño va en bicicleta y le dice a su madre: - ¡Mamá, mamá, sin manos! -¡Mamá, mamá, sin piernas! De repente se cae de cara, se levanta y dice: -Mamá, mamá, ¡sin dientes!
• - ¿Por qué está feliz la escoba? -Porque ba-rriendo.

• -¿Cómo se dice ‘perro’ en inglés? -Dog. -¿Y cómo se dice veterinario? -Muy fácil. Dog-tor.
• -¿Cuál es la última letra del abecedario? -La ‘o’. -… ¿No es la ‘z’? -Claro que no. Si no, sería ‘abecedarioz’.
• Suena el teléfono: -¿Hola? -Hola, ¿es aquí donde lavan la ropa? -No. -¡Hala! Pues qué cochinos.
• -Me da miedo ese deporte de las espadas… -¿Esgrima? -No, no, más bien miedo.
• ¿Qué le dice un fantasma a otro? ¿Usted cree en las personas?
• ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
• ¡Estoy hecho pedazos! Firmado: Frankenstein.
• Era un hombre tan gafe, pero tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar ¡y se clavó la aguja!
• ¿Qué le dice un cero a otro cero? No somos nada.
• ¿Qué le dijo un globo al otro en el desierto? ¡Cuidado con el cactussssssssss!
• ¿Dónde cuelga Superman, su supercapa? En superchero.
• ¿Cuáles son las 3 letras que asustan a los ladrones? T-V-O.
• ¿Cuál es la capital de los colmos? Estocolmo.

Chistes buenos de Jaimito

¡Dejad paso a Jaimito, el rey del humor! Si te gustan sus chistes tanto como a mí, aquí tienes una buena lista de historietas y bromas de este curioso protagonista.

• Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte? -Miércole, señorita.
• Mira al cielo Jaimito, la luna está llena. ¿De qué?
• Jaimito entra a un videoclub y le pregunta al dueño: Señor, ¿puede alquilarme "Batman Forever"? A lo que el hombre le contesta: No, "forever" no puedo, tiene que devolverla "tomorrow".
• El padre de Jaimito le pregunta: "¿Por qué pones las manzanas en la ventana?". "Pues porque hace un frío que pela".
• El profesor le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿qué fórmula química es H2O+CO+CO? ¡Fácil, profesor! Es agua de coco.
• "Jaimito, ¿por qué llevas un calcetín de color verde y otro rojo?". "Pues no lo sé, pero tengo otro par igual en casa".
• Jaimito dime dos palabras que tengan tilde. ¡Muy fácil profe! (responde confiado Jaimito). ¡Matilde y Clotilde!
• La profe en clase: "¿Me podéis decir algo importante que no existiera hace 100 años?". Y contesta Jaimito: "¡Yo!".
• Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? Pues no lo suficiente mamá, ya que tengo que volver a ir mañana.
• "Jaimito, dime dos pronombres". "¿Quién? ¿Yo?". "Muy bien, aprobado".
• Jaimito, dime 5 animales de origen africano. Cinco elefantes, profesora.
• "¡Mamá!". "¿Qué, Jaimito?". "En el colegio me dicen cabezón y se ponen a correr". "¡Pues persígueles!". "Es que se meten por calles muy estrechas…".
• -Jaimito, ¿qué fórmula química es H2O+CO+CO? -¡Fácil, profesor! Es agua de coco.

• -¿Cuántas anclas tiene un barco, Jaimito? -Once, profesora. -¿Y por qué once? -Porque siempre oigo que dicen: eleven anclas.
• -Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2? -Empate". "¿Y 2 x 1?". "¡Oferta!
• -Jaimito, ¿qué tiempo es "llovía"? -Uno muy malo, señorita.
• -Jaimito, otra vez llegas tarde a clase. -Pero señorita, usted dijo que nunca es tarde para aprender.
• -¿Cuánto llevas ahorrado ya, Jaimito? -Ceromil Cerocientos Cerocero.
• Jaimito le dice a su tío al regresar de la escuela. -Tío, tío, hoy estudiamos la geometría. -A ver, dime, ¿qué son los ángulos? -Sonángulos son las personas que caminan dormidas".
• -Jaimito, mira si funcionan los intermitentes. -Ahora sí, ahora no. Ahora sí, ahora no.
• "Jaimito, ¿por qué has pegado a tu hermana con la silla?". "Es que el sofá pesaba mucho".
• Dos madres hablando. "¡Dile a tu hijo que me deje de imitar!". "Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!".
• Jaimito, ¿qué vas a pedirle a Papá Noel?". "Un tampax". "¿Un tampax? ¿Por qué?". "Pues no sé, pero con un tampax se puede andar en bicicleta, montar a caballo, ir al cine, al teatro, a la montaña rusa…".

• Jaimito le pregunta a su madre: "¿Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?". "Sí, Jaimito". "¿Y también comen sardinas?". "Sí, Jaimito". "¿Y cómo hacen para abrir la lata?".
• -Jaimito, ¿para qué sirven las raíces cuadradas?. -Para hacer árboles cuadrados.
• -Jaimito, ¿sabes qué es una orilla? -Sesenta minutillos, señorita.