250 chistes malos y cortos que al final dan risa

¡A reír, que la vida son dos días! No hay nada mejor que unos buenos chistes para reír a carcajadas, compartir una sonrisa con las personas a las que queremos y nos acabe doliendo el estómago de la risa. Y muchas veces, lo que nos hace reír no es una broma rebuscada y refinada, sino un chiste malo y corto. De esos que al principio te quedas pensando “¿es en serio?”. Pero que al final te arrancan una carcajada.

Si te gustan los chistes malos tanto como a nosotras, has llegado al lugar indicado. Porque hoy hemos elegido los 250 chistes malos que más gracia hacen. Todos ellos cortitos, fáciles de aprender y de contar para sorprender a los tuyos con las tonterías más simples y estúpidas. ¿Preparada para las frases más graciosas y divertidas convertidas en chiste?

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Celia Pérez León

Chistes cortos ABSURDOS

¿Te gustan los chistes malos, pero te cuesta aprendértelos? Aquí tienes los mejores chistes absurdos, pero cortos para que puedas contarlos en cualquier ocasión.

• Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
• ¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
• ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Descubrir que en la vida nada es permanente.
• La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
• Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.

• ¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.
• El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
• ¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena.
• Van dos ciegos y le dice uno al otro: “Ojalá lloviera”. A lo que el otro responde: “Ojalá yo también”.
• No cabe duda, y duda se fue caminando.
• Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
• Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
• Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.
• ¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
• Van dos fantasmas y se cae el del médium.
• ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? Necesitamos apoyo.
• ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
• Doctor, doctor, tengo paperas. Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.
• ¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
• ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
• ¿Cuál es el colmo del atún? Que le den la lata.

• Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
• ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
• Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria? - ¡Qué sí!
• ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
• ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
• Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
• ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
• ¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.

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¡A reír!

150 frases graciosas que harán reír a cualquiera

Celia Pérez León

• Hola, ¿está Agustín? No, estoy incomodín.
• ¿Sabes qué pasa si tiras un pato al agua? Nada.
• ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
• ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
• Una familia ocupó un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha.
• Hola, ¿está Conchita…? No, estoy con Tarzán.
• ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
• ¿Qué es un pez en un cine? Un mero espectador.

• Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”.
• ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
• Si los ciempiés tienen 100 pies... ¿entonces los piojos tienen 3,14 ojos?
• ¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
• ¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son devotas.
• ¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
• ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo debes ser sincero.
• ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha y un hijo chuleta.
• ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo debes ser sincero.
• ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
• ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
• ¿Qué le pasa al hierro cuando se oxida? Se pone feo.
• ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Cómo tú ningüina!
• El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
• ¿Quieres que te cuente un chiste verde? ¿Sí? Pues espera que madure.
• ¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? "No me pinches, que tengo más huevos que tú".
• Había una vez un jugador de fútbol malo, pero tan tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición ¡lo falló!
• Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
• Un borracho le envía un mensaje a su esposa: “Amor, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”.
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Llegar a Marte un miércoles.

Chistes malos QUE GUSTAN A LOS niños

¡Es el turno de los más pequeños! Aquí tienes algunos chistes malos para niños que son muy fáciles de entender.

• ¿Sabes por qué el mar es azul? Porque los peces dicen "Blue, blue, blue blue".
• ¿Cuál es el colmo de un futbolista? ¡Que le hagan la pelota!
• ¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... ¡tún!
• ¿Tienen libros sobre el cansancio? Sí, pero ahora mismo no hay, ¡están todos agotados!
• ¿Qué está al final de todo? ¡La letra o!
• ¿Cuál es el colmo del electricista? ¡Que su mujer se llame Luz!
• ¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!
• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Sacamoko.
• ¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
• ¿Cuál es el colmo de un farmacéutico? ¡Que su mujer se llame Remedios! 
• ¿Qué le dice un pez a otro? ¡Nada!
• ¿Cuál es la fruta más divertida?¡La naranjajajajaja!
• ¿Cuál es el pez que más huele? El Peztoso.
• Papá, ¿hay gelatina? Pues que yo sepa solo existe la “i” latina y la “y” griega.
• Pedro, ¿qué harías tú si te estuvieras ahogando en alta mar? ¡Llorar para desahogarme!
• ¿Qué le dice una pared a otra? Nos vemos en la esquina.
• ¿Cómo se dice perro en inglés? Dog. ¿Y veterinario? Dog-tor.
• ¿Qué le dijo una pulga a otra? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
• ¿Qué planeta va después de Marte? Miércoles.

• ¡He sacado un 10! ¿En que materias? Un 3 en matemática, un 2 en sociales, un 3 en inglés y un 2 en geografía.
• La M con la A, suena MA. ¿Y si le pones una tilde? ¡Matilde!
• ¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán, porque primero echa cenizas y después lava.
• ¿Qué le dice un pollito a su enemigo? ¡Caldito seas!
• Érase una vez un chiste tan malo tan malo que le pegaba a los otros chistes.
• ¿Por qué las vacas viajan a Nueva York? Para ver los muuuuusicales.
• Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo, ¿qué padezco? Padece usted un ozito.
• ¿Cuál es el colmo de un peluquero? ¡Perder el autobús por los pelos!
• ¡Qué estrés! Dos más uno.
• ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.
• ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cinco años? ¡Pues qué lejos debe estar!
• ¿Qué le dice un jaguar inglés a otro? Jaguar you?
• ¿Cómo sube Thor a un rascacielos? En un ElevaThor.
• Es imposible discutir con un DJ, siempre te cambia de tema.
• -Soy un tipo saludable. -¿Por qué? ¿Comes sano? -No, porque la gente me saluda.
• -Íbamos yo y Nacho… -No, hijo, íbamos Nacho y yo. -¿Entonces yo no iba?
• Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
• Era un caballo tan vago, tan vago, tan vago, que cuando le ponían la silla de montar, se sentaba en ella.
• ¿Cómo sacas a Superman del agua? Oxidado, porque es el hombre de acero.
• ¿Cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y 2 por 1? Una oferta.
• ¿Cuál es el colmo de una oca? Que le guste jugar al parchís.
• ¡Camarero, hay una mosca en mi sopa! ¿Y qué quiere, que le lance un salvavidas?

• ¿Quién es mayor, el Sol o la Luna? La Luna, porque la dejan salir de noche.
• ¿Viste el apagón de anoche? No, porque en mi casa se fue la luz.
• ¿Para qué necesita una araña un ordenador? Para entrar en la red.
• -Doctor, ¿por qué nadie me hace caso? - ¡Qué pase el siguiente!
• Estaba una pizza llorando en el cementerio cuando llega otra y le pregunta: -¿Era familiar? -No, mediana.
• -Papá, papá, me ha mordido una serpiente. -¿Cobra? -No, ha sido gratis.
• -Mamá, mamá, que rica está la paella. -Pues repite, hijo, repite. -Mamá, mamá, que rica está la paella.
• Dos ovejas están jugando al fútbol y una de ellas lanza muy lejos el balón y la otra oveja le dice "beeeeeee", a lo que la otra oveja responde "veeeeeee tú".
• ¿Cuál es el animal que es dos veces animal? El gato, porque es gato y araña.

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Chistes graciosos malos

¿Quién dice que los chistes malos no son graciosos? Que le eche un vistazo a estos chistes que te dejamos a continuación, a ver si piensan lo mismo.

• ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.
• Si los zombis se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
• Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
• En Hawái no te hospedan, te alohan.
• ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? "¿Ceré eza?".
• ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.
• ¿Cómo se llama el hermano vegano de Bruce Lee? Broco Lee.

• ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
• ¿Cuáles eran los dibujos animados preferidos del capitán del Titanic? Timón y PUMBA.
• Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.

Chistes buenos

¿Hay chistes malos buenos? Sin duda alguna. Si no me crees, solo tienes que leer esta selección. Al principio te van a costar, pero te harán reír a carcajadas.

• ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un gusto.
• Mi nuevo diccionario es malísimo. No solo eso, también es malísimo.
• Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
• ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
• ¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito.
• Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
• Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
• ¿Cómo se llaman los elefantes expertos en problemas de la piel? Paquidermatólogos.
• ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es dónde están los focos.
• ¿Qué le dice un semáforo en amarillo a los coches? "No me miren, que me estoy cambiando".
• ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
• ¿Cuál es el idioma de las tortugas? El tortugués.
• ¿Por qué un mago no sería bueno en el boxeo? Porque sería el magolpeado.
• ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta ladrando.
• ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray.
• ¿Qué tiene Papá Noel cuando le falta un reno? Insuficiencia renal.
• ¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
• ¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
• ¿Qué hace Batman en el batmóvil cuando hace frío? Batiritando.

• Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.
• ¿Cuál es la planta que más miedo da? El bamBÚ.
• ¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
• ¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve? Palo.
• ¿Qué le dice el 0 al 8? "Bonito cinturón".
• Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
• ¿Quién es el padre de ET? Donette.
• Ayer fui al McDonald's con 4 amigos. 3 eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
• ¿Qué hace un boli Bic en el aire? AeroBic.
• ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado.
• ¿Qué le dice una impresora a otra? "¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?".
• ¿Qué le dice una morsa a otra morsa? "¿Almorsamos o qué?".
• Los hippies no orinan: hacen peace.
• Doctor, doctor, auscúlteme. ¡Rápido, rápido, al armario!
• ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
• ¿Cuál es el animal favorito de Drácula? El caballo de pura sangre.
• ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
• Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
• Señora, disculpe, pero su vuelo va demorado. ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!
• Soy celíaca. Encantado, yo Antoniaco.
• ¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa?
• ¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina? Porque hay un bote que pone sal.
• Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever. No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
• Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil. Cállate Alfonsiete.
• ¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera? Hemos empatado.

• ¿De qué se quejan siempre los astronautas? De falta de espacio.
• Me da un café con leche corto. Se me ha roto la máquina, cambio.
• ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches! ¡Y su hermano Roque con los quesos!
• Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
• ¿Qué le dice un chinche a otro chinche? Te voy a ser chinchero, yo te quiero.
• ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto? Tío, creo que nos siguen.

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Celia Pérez León

Chistes de Jaimito malos

Los chistes de Jaimitos son muy malos… Pero también son los más divertidos. Échales un vistazo a estos. ¡No podrás parar de reír!

• "Mamá no quiero jugar más al rompecabezas con Pepito". "¿Por qué, Jaimito? ¿No sabe jugar?". "Sí sabe, ¡pero se pone a llorar al primer martillazo!".
• "Jaimito, ¿por qué has pegado a tu hermana con la silla?". "Es que el sofá pesaba mucho".
• Jaimito llega de jugar el fútbol y muy contento, le dice a su padre: "¡Papá, papá, jugué el mejor partido de mi vida! ¡Metí tres goles!". "¿Y cómo habéis quedado?". "Pues perdimos 2 a 1".
• "Jaimito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?". "No papá, alguien debe sacrificarse".
• "Papá, ¿tu regañarías a un niño que no ha hecho nada?". "¡Claro que no, Jaimito!". "¡Uf, menos mal! ¡Porque no he hecho los deberes!".
• "¿Cuánto llevas ahorrado ya, Jaimito?". "Ceromil cerocientos cerocero euros".
• "Jaimito, dime si funcionan los intermitentes". "Ahora, sí. Ahora, no. Ahora, sí. Ahora, no".
• "Mira al cielo Jaimito, la luna está llena". "¿De qué?".
• Dos madres hablando. "¡Dile a tu hijo que me deje de imitar!". "Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!".
• "Jaimito, ¿qué es una orilla?". "Sesenta minutillos".
• El padre de Jaimito le pregunta: "¿Por qué pones las manzanas en la ventana?". "Pues porque hace un frío que pela".
• "Mamá, mamá, hoy casi saco un 10". "¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?" "Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado".

• "Jaimito, ¿qué cinco libros te llevarías a una isla desierta?". "¿¡Tengo que leer cinco libros!?".
• "Jaimito, dame al bebé". "Espera a que llore". "¿A que llore por qué?" "Porque no sé dónde lo dejé".
• "Jaimito, ¿por qué llevas un calcetín de color verde y otro rojo?". "Pues no lo sé, pero tengo otro par igual en casa".
• "Jaimito, ¿para qué sirven las raíces cuadradas?". "Para hacer árboles cuadrados".
• Jaimito le cuenta a sus amigos que rezaba para que le regalaran una bicicleta. Pero como nunca se la regalaron, decidió robar una y rezar para que le perdonaran.
• "Papá, ¿es verdad que eres muy sincero?". "¿Por qué lo preguntas, Jaimito?". "Porque mamá me dice a veces: 'cómo te pareces a tu verdadero padre...”.
• La profe en clase: "¿Me podéis decir algo importante que no existiera hace 100 años?". Y contesta Jaimito: "¡Yo!".
• "¿Los corazones tienen patitas, mamá?". "Claro que no, Jaimito". "Entonces, ¿por qué por las noches papá te dice 'ábrete de patitas, corazón'?".

Chistes de humor negro malos

¿Te gusta el humor negro? Estos chistes tienen un toque malicioso que hará que te eches a reír a carcajadas. Aunque pueden herir sensibilidades, así que léelos bajo tu propia responsabilidad. 

• A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Pero dejaron de hacerlo enseguida cuando empecé a hacer lo mismo yo en los funerales.
• Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Normalmente por sobredosis", le dije.
• Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
• Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su autobús.
• El dentista al paciente: "Esto le va a doler un poco". "Vale", contesta este. Y el dentista añade: "Me estoy tirando a su mujer".
• Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le responde, "no te lo presto, que no me lo devuelves".
• ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaros sus cerebros para pintar el techo.
• Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?".
• ¿Qué tienen en común el tofu y un consolador? Ambos son sustitutos de la carne.

• ¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a ninguno de los dos.
• He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas.
• El perro de mi novia se murió, así que le compré otro idéntico. Ella me gritó y me dijo: "¿Qué voy a hacer con dos perros muertos?".
• ¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
• Mi terapeuta acaba de morir. Era tan bueno que ni siquiera me importa.
• Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y ha activado la cámara frontal.
• A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizá mi carrera de guía turístico no fue la elección correcta.
• ¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada César? Apuñálala veintitrés veces.
• Dale a un hombre una cerilla y se calentará durante unas horas. Préndele fuego, y estará caliente el resto de su vida.
• Un sacerdote pregunta al asesino en la silla eléctrica: "¿Tiene alguna última petición?". "Sí", responde el asesino. "¿Puede cogerme la mano, por favor?".
• Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre.

Chistes malos verdes

¿Quieres chistes con un puntito picante? Si lo tuyo son los chistes malos verdes, estos son los tuyos. ¡No son aptos para niños!

• El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
• Un marido le dice a su mujer: "¿Por qué no me dices cuándo llegas al orgasmo?". Y ella le responde: "Porque no me gusta llamarte cuando estás en el trabajo".
• ¿En qué se parece la mujer a una ficha de parchís? En que se corren con el dedo.
• Un amigo a otro: "¿Cuántas veces haces deporte a la semana?". "¿Hacer el amor cuenta como deporte?". "Sí". "Pues entonces, ninguna".

• ¿Cómo se dice sexo oral en árabe? Al Bajad Mamad.
• ¿Te vienes a una orgía esta noche?". ¿Y cuánta gente habrá?". "Pues si te traes a tu mujer, tres".
• Oye, ¿tu mujer qué tal folla?". "Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal…".
• Una amiga le dice a otra: "¿Cómo te fue de luna de miel?". "Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!".
• Un tipo entra en un bar y otro le dice: "Yo me acosté con mi mujer antes de casarnos. ¿Y tú?". El otro dice: "No lo sé. ¿Cómo dices que se llama?"
• ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
• Le dice una amiga a la otra. "Tu marido te está poniendo los cuernos". Y esta le contesta: "Qué vergüenza, con lo mal que folla el tío".
• “Mari, te la voy a meter hasta el fondo". "Joder Pepe, qué poco romántico eres". "Mari, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
• “¡Oye, que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!". "Bah, es un pueblo pequeño...".
• El marido a su mujer: "Esta noche voy a amarte". Y esta le contesta: "¡Por mí como si te vas a Saturno!".
• ¿Qué le dijo la tostadora a la rebanada de pan? "Te quiero dentro de mí".
• ¿De qué ha muerto mi mujer, doctor?". "De fallo multiorgánico". "¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…".
• ¿Quién es el tipo más popular de la colonia nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
• Un joven va a ver a su médico y éste le dice: "Tiene que dejar de masturbarse". "¿Por qué?", pregunta el hombre. "Porque estoy intentando examinarle".
• ¿Por qué el espermatozoide cruzó la carretera? Porque me puse el calcetín equivocado esta mañana.
• "Oye, ¿te gustan las mujeres con mucho pecho?". "Pues la verdad es que con más de dos me dan un poco de grima".
• ¿Cómo asusta una mujer a su ginecólogo? Aprendiendo a ser ventrílocua.
• "Doctor, ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?". "Lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios".
• Un daltónico le dice a otro: "¿Te cuento un chiste verde? ¡Un tomate en moto!".

• Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: "Qué aburrida es esta fiesta, ¿no?". "Pues si tía, yo en cuanto encuentre mis bragas me voy a casa".
• Pensé en hacer un trío, pero luego me di cuenta de que si quería decepcionar a dos personas a la vez, podía cenar con mis padres.
• Un hombre se acerca a una mujer y le dice: "¿Echamos polvete mágico?". Y esta le pregunta: "¿Qué es un polvete mágico?". "Fácil, follamos y después desapareces".
• Hijo, he encontrado un condón en tu habitación". "¡Vaya, gracias, abuelo!". "¿Por qué me llamas abuelo?". "Porque ayer no lo encontré yo".
• “Pili, cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".
• ¿Has oído lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? No pudieron cerrar su ataúd.
• “Mamá, creo que estoy embarazada". "Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?". "Pues entre el volante y el cambio de marchas".
• ¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia? Transparentes, para poder leerle los labios.
• Un barco sufre un naufragio: "Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!". "Sí, hombre, para pensar en follar estoy yo ahora".
• ¿Qué hay detrás de la marca de quesitos La vaca que ríe? ¡El toro que empuja!
• A mí lo que más me gusta de las mujeres son las piernas". "Qué curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!".
• Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.
• Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?". "¡Ya lo creo! Cartones enteros...".
• ¿Quién descubrió el fuego? Pinocho mientras se masturbaba.
• ¿Cómo va tu vida sexual?". "Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero".
• Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?". "No, pero le sudará la polla".
• ¿Qué le dice un pollo a un pato? Lo que tú haces con la pata, yo lo hago con la polla.