¡Ni de broma!

10 cosas que no deberías hacer en una primera cita

Gracias al programa "First Dates", de Cuatro, hemos aprendido que hay cosas que debemos evitar si queremos tener una segunda cita...

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First Dates me ha dado tanto... ¡a cambio de tan poco! Sentarme, sola o acompañada, a desplegar mi maldad oculta (admítelo: es un placer sacar frente a la tele nuestro lado más viperino) ante esas citas ajenas no tiene precio. Y nos da ¡por lo menos! para un decálogo de malas prácticas. Cuidado, queridos, con lo que hacéis en ese primer encuentro...

1. No hables de karma ni de energías en una primera cita

Rotundamente, ¡no! No es solo que te consideren un lunático, aún peor... ¡un intenso! Directamente, me duermo. Se baja la libido, ¿sabes? Os lo digo en serio: puede que crea en esas cosas, no os lo voy a confesar aquí, pero alguien que use los términos “energía”, “fluir”, “otras vidas”... se merece tomar el té con un chamán, no una cita contigo. Y mucho menos, declararte creyente de Lucifer. Si tienes lengua bífida a lo serpiente, ¡por favor, no la saques enseguida!

2. ¿En serio hay que disfrazarse? No te vistas de algo que no quieres

Si es Halloween, pues qué bien. Si es Nochevieja, cuánto me alegro. Si llega Carnaval, qué alegría. Pero, de verdad, HUYE DE LOS DISFRACES. Es imposible que eso le quede bien a nadie. Pero a nadie. A tu edad (ya superas los 15, ¿no?) será mejor que te gastes lo del disfraz en un buen accesorio.

3. No aburras hablando sobre tus ex

No interesa, de verdad. Un novio muy listo me dijo: “No se habla del pasado”. ¡Cuánta razón! Es lo mejor que me ha pasado, guardarme a mis ex y mis historias para mí solita. Porque, además, qué aburrimiento escuchar al otro que si “he estado con mujeres más jóvenes”, que si “me costó tanto superarlo”. Ya si aparece con su anterior alianza, ¡sal corriendo!

4. Evita el "efecto cobra"

O, dicho de otra forma, no te lances si no hay agua en la piscina. Por mucho que se te aparezca una consejera cósmica del amor vestida no sabes bien si de Alaska o Mario Vaquerizo (o los dos) y te diga que te atrevas y le comas la boca al otro, si tu instinto te dice que no... es que no.

5. No acoses con preguntas sexuales

Mira, ¡no! Hacer que tu acompañante se avergüence y esté agobiado porque le preguntas si le gusta hacer el amor en el mar, o si lleva tanga, queda fatal. ¿Que te mola hacerlo en un ascensor? Genial, pero primero dale tiempo a entrar en uno contigo.

6. ¡No te idolatres!

Está muy bien tener la autoestima alta pero por favor, no te pases. No hace falta que le cuentes a tu cita que te has hecho la manicura permanente en el sitio más cool de la ciudad ni que hace unos días te hiciste un tratamiento con pepitas de oro y sangre de unicornio. Sé tú misma, natural y deja que todo fluya. Ya se fijará (sin necesidad de que le pongas las manos delante de la cara) de tu maravillosa manicura.

7. No llames simple, ni bipolar, ni mucho menos esquizofrénico, al sexo opuesto

Decirle a tu cita en vuestra primera cena “A los chicos os veo muy simples” (o un equivalente “Las mujeres sois todas unas mandonas”), cuando está poniendo su mejor voluntad (oye, que ha puesto cara de aquí no pasa nada cuando has confesado ser bisexual), como que desinfla a cualquiera.

8. Ni chalet, ni chaleta

De alguien que te dice “Quiero un chalet contigo” en la primera cita, ¡huye!, ¡rápido!, y no mires atrás, que estos son de los que echan la llave y te dejan dentro. ¿Y si tú lo que quieres es un piso abuhardillado? ¡Corre!

9. No te presentes con un álbum de fotos

Da pereza. Ni tu grupo de rock, ni tu boda, ni tu viaje a la India del último verano... En serio, eres majo, no te hace falta el álbum, y no, tampoco sirve el de Facebook.

10. Haz caso a Carlos

Llegados a este punto, mi último consejo es que escuches a Carlos Sobera. A estas alturas, sabe ya mucho de citas... Y lo que te dice es ¡que te relajes! Puedes sustituir a Carlos por tu mejor amigo, amiga, prima, vecino o compañera de trabajo, como veas. ¡Ah! Pero sobre todo, evita pedir consejo a tu cuñada malvada, ya sabes que no es trigo limpio y seguro que te la lía y acabas haciendo aún más el ridículo. Avisada quedas.

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